今日は、久々に友人とお話しました。
というより呼び出されました。
まぁ、確信部分以外を話しました。
気になる人が出来たことには、触れませんでした。
そんなこといえるわけがないじゃん。
聞かれてないしね・・・。
でも、彼氏は欲しいとは答えたけど。
まぁ、日記に最近書いてないことは話しました。
なんだか書きたくないことが多いので。
いろいろと話せてむしろ私のほうがスッキリしてしまった。
本当は、私が話しを聞かないといけないのに。
そう簡単にあきらめれてないです。
でも、行動に移せない。ジレンマだよ。
なのに、あの方を好きになったみたいです。
自覚ありなのは、もう何年ぶりなんだろう。
ブログを書いたあと、もう一回飲み会でお会いしたのに、まったく話さなかったし、近くにも行けなかった。
恥ずかしくて・・・。
後悔先に立たずっていうじゃないか、まさしくそうだよ。orz
まぁ、その飲み会もまったく聞かされてなかったけど、呼んでるなら先に言って欲しかった。もう、幹事よ。
恋には奥手なのでどうしようも出来ない。
でも、初めてかもしれないですね。
パソコンではなく会った事ある人を好きになるなんて。
そんで、一度はあきらめようと思ったのに。
だって、私を相手になんかしてくれるわけないもん。orz
初めてだよ。連絡先を知りたいと思ったのも。
でも、知ったところで連絡できるかと言うと恥ずかしくて出来ないけど・・・。
根本的に何に対しても自信がないのが原因なんだよね。
そこを指摘されたよ。周りに。
これを友人に見られたら恥ずかしいなぁ・・・。
こういう系の話は基本的に逃げたいタイプなので、聞かれたらどうしよう・・・。
聞かれたら、もちろん話すけどね。
あれから、何もありません。
落ち着いてきたからか、あんまり思い出さなくなってきました。
やっぱり、勘違いかもね。
それとも、あきらめるのが早いのか・・・。
でも、話しかけたいという感情があるのも事実なんだよね。
どっちなんだよ。自分。orz
でも、この感情のおかけで自分を磨こうかと思うように再び思うようになったので、そこは良かったかも。
やっぱり、わかんない。
どうやら、いろいろととあるサイトを見てたら、恋をしてるみたいらしい。
当てはまることがたくさんかいてある。
とある方がすごく気になってます。
気になるのですがどうしても話しかけることは出来ないし、どうしたものかと悩んでます。
このことを誰に相談していいのかも分りません。
なんとなく、言うのが恥ずかしくて。
いままでこんなことなかったし、気になってもすぐに淡い感情はなくなるので・・・。（ぉぃ
様は、勘違いだったというもの。（顔にはもちろん出しませんよというより出ない。）
誰もみてないこのブログに書くことによって感情を安定させようと思ってます。
果たして、この感情が好きなのかどうなのかわかりません。
そんな好きとか恋などの感情なんて、当の昔に捨てたというより、もともと持ってないのかもしれないとさえ思える。
でも、やっと落ち着いてきてるし、勘違いだったのかも。
そう思えば、普通に生活できるし、やっぱり生涯独身でいるんだと再認識できるので。
恋愛も結婚も永遠にないと思ってる自分って・・・。
ましてや、自分のことを好意を感じてくれる人なんて一生現れないと思ってる。
でも、またとある方を見たら気になると思うとどうなんだろう。